Сообщение: 488
Зарегистрирован: 08.08.10
Откуда: Беларусь, г.Новополоцк
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 18.12.10 22:27. Заголовок: степаша пишет: Вот ..
степаша пишет:
цитата:
Вот так и мне приходилось....
А мне приходилось сажать свою в сумку и вешать на крючок в кабинке. Бо в той кабинке такая чистота была неописссуемая! Вешаю и говорю:"Только, Лиза, не шевелись, а-то кааак шмякнешься об лужу!..."
Отправлено: 19.12.10 11:24. Заголовок: На последней выставк..
На последней выставке в Минске мне реально негде было привязать собаку.Хотя выставка была на 3 этаже-туалеты в полуподвале,слава богу чистые.Про кабинки не говорю,т.к. зайти туда с ньюфом нереально,а не что-то еще там сделать)))))))))))).Вот и получилась-девица в темнице,а краса на улице)))))))))))))Кстати таких картинок много можно было наснимать и на нашей августовской выставке возле кабинки биотуалета.
Сообщение: 1446
Зарегистрирован: 14.06.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 11.01.11 12:21. Заголовок: Марго . я думаю это ..
Марго . я думаю это так расшифровывается: «Отрежем на хрен-»это про нижнюю часть. А вверху -там то ли фен. толи гильотина. А может и камера наблюдения. Не понятно!!! Но если камера, то ещё пркольней. То есть всё равно поймают. рано или поздно и все равно ....«на хрен»
Сообщение: 582
Зарегистрирован: 08.08.10
Откуда: Беларусь, г.Новополоцк
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 11.01.11 19:48. Заголовок: Вот не помню, в како..
Вот не помню, в какой стране, мне рассказывали такую ситуацию. Если в лифте кто-то ... пописает, то там срабатывает специальный датчик на запах, и лифт стопорится и не выпускает этого "писаря" из кабинки. А тут и мальчики с дубинками: хади сюда, плати штраф. Вот бы нам такие датчики !!!
Отправлено: 11.01.11 19:55. Заголовок: Интересно,я вот поду..
Интересно,я вот подумала. Ну всякое в жизни бывает,вот зашел мальчик или девочка,маленькая, с мамой,ну не выдержал ребенок. .. А тут дядьки прибежали:):):):):):):)
Сообщение: 583
Зарегистрирован: 08.08.10
Откуда: Беларусь, г.Новополоцк
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 11.01.11 20:10. Заголовок: Думаю, в том культур..
Думаю, в том культурном обЧестве такое недопустимо ни для кого. Не даром же в Швейцарии, например, если окурок на тротуаре лежит, всем понятно, что бросил турист. Я еще могу, Н@нЯ , рассказать про "пописать не там" . Одна девушка познакомилась с японцем и так полюбил он ее, что аж замуж предложил. Вот поехали они в Японию, с родителями знакомиться, к свадьбе готовиться и т.д. А перед свадьбой повез жених невесту окунуться в какой-то святой источник. А невесте приспичило паписать, ну и пописала она в этом же маленьком бассейне у источника. А вода возьми да и покрасней вокруг неё....... Так и не вышла та девушка за японца.
Сообщение: 585
Зарегистрирован: 08.08.10
Откуда: Беларусь, г.Новополоцк
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 11.01.11 20:22. Заголовок: Про колодец и источн..
Про колодец и источник понятно - пригодится водицы напиться. А вот как с лифтом быть? Что бы такого придумать, чтоб людям стыдно было? Вот христианская вера основана ( ну грубо так выражаясь) на страхе перед карой божьей и перед адом. А в Японии издревле люди боялись стыда, т.е. они боялись сделать что-нибудь такое, за что им будет очень стыдно. И вон на сколько сильно это все действует до сих пор. Вся их культура на каком уровне!
Сообщение: 1471
Зарегистрирован: 14.06.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 11.01.11 20:22. Заголовок: Иренлиза и степаша ..
Иренлиза и степаша ржунимагу!!! Вот ведь зассыха, опозорила Родину перед японцами.. Нашла где пописать:))) В святом источнике. Да писала бы ужо, как привычней, в лифте!!!
Сообщение: 1473
Зарегистрирован: 14.06.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 11.01.11 20:29. Заголовок: Иренлиза , а в Израи..
Иренлиза , а в Израиле в Гиене огненой сад. И Армагедон засеЯн!! Ни какого страха у богоизбранных не осталось. Но таблички «Здесь не писать» висят во многих неожиданных местах.
Отправлено: 11.01.11 21:13. Заголовок: В своей автобиаграфи..
В своей автобиаграфической книге Донцова писала о нравах в диких мусульманских странах.Вот идет такая Гюльчатай по улице вот дико приперло ей.Там все просто-юбку на голову,чтоб лица не видели и садись хоть посреди улицы.Во как-лицо нельзя,а задницы у всех одинаковые,можно.
Мой сосед пьяный недавно по осени нассЦал в лифте, а соседка засекла его! сорвала с него майку, вытерла ею его сцули в лифте и отпи**ла его этой майкой по морде и по тому, куда попадала)))))))) Хороший метод борьбы с пьянством и пИсанием в неположенных местах!
Ризинка , ну ежели бы я поймла такого ссуля, то даже себе и не представляю, чего бы было!!!! Так ведь не попался ещё ни один!! Вот уж засада так засада!!!
Сообщение: 232
Настроение: хуже, чем было, но лучше, чем будет
Зарегистрирован: 22.09.10
Откуда: РБ, Витебск
Репутация:
1
Отправлено: 11.01.11 23:04. Заголовок: В Эдемском саду Бог ..
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: - Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. - Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: - Писать стоя. Тут Адам заканючил: - мне!! мне!!! мне!!! Ева: - нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала: - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у бога: - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: - мозги, Ева, мозги
Сообщение: 281
Зарегистрирован: 12.08.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
3
Отправлено: 12.01.11 23:57. Заголовок: "Что бы сходить ..
"Что бы сходить на выставку надо: 1.Предыдущим вечером сходить на день рождения и вернутся домой в 2 часа ночи. 2.Утром проспать и метатся как очумелые. 3.Закинуть офигевших собаку и жену в машину и отчалить. 4.Дать жене карту и попросить ее говорить куда ехать( т.к. она узнавала адрес выставки). 5.После указаний жены о местоположении выставки(которая находится с другой стороны москвы в подмосковье) вернутся назад на 20км к нужному повороту иуже самому долго сличать карту с местностью . 6.Выпихнуть жену с собакой у выставки и долго искать место для парковки. 7.Поставить машину и искать собаку с женой. 8.Подойти к рингу и спросить запыхавшись- "иде шарпеи то" ( не подходя близко к трезвым людям) 9.Выставить сОбака,который этого совершенно не хочет, а хочет общатся со всеми собаками(включая кавказцев и бультерьеров).При этом по рингу почему то должен бегать басет-хаунт с хозяйкой с которым мы тоже желаем познакомится 10.Получить диплом от взрослого кобеля (сразу его не прочитав) с мядалькой и пойти к машине. 11.Вернутся назад и получить свой диплом. 12.Попробовать уехать домой через "толпу" машин которая стала в 3 раза больше по сравнению с утренней.
Сообщение: 1513
Зарегистрирован: 14.06.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 13.01.11 13:57. Заголовок: julia . Все приблизи..
julia . Все приблизительно такjulia пишет:
цитата:
2.Утром проспать и метатся как очумелые.
. Даже один раз по дороге к машине на ходу из баночки, которую нашла в попыхах пила кофе. При этом гнала перед собой свою совсем сонную собаку, которя вообще не понимала что происходит. При этом, спросонья натянв на себя совсем уже никак не подходящий к выставке наряд, который оказался на спинке стула. Так как не хватило вечером не сил не желания вешать эту шмотку в шкафффф. и на ноги обуть шпильки. Приэтом не посмотрев на термометр и одется мягко говоря не «по погоде». На выставке замерзла на фиг .
цитата:
5.После указаний жены о местоположении выставки(которая находится с другой стороны москвы в подмосковье) вернутся назад на 20км к нужному повороту иуже самому долго сличать карту с местностью
Стало понятно. что не туда едем. выставка была в Уручье. Затормозили уже перед поворотом на Могилев
Сообщение: 64
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 20.03.11
Откуда: Беларусь, Новополоцк
Репутация:
1
Отправлено: 29.06.11 22:38. Заголовок: Сперла с другого фор..
Сперла с другого форума. Веселилась от души В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Отправлено: 25.07.11 09:55. Заголовок: Иренлиза пишет: Да ..
Иренлиза пишет:
цитата:
Да писала бы ужо, как привычней, в лифте!!!
По поводу пИсарей в лифте. У нас новый дом. Строили люди за свои же деньги. Я уже размечатлась, что в нашем большущем лифте будет чистота-красота-порядок. (Мне тама тока заркала не хватало для полного счастья ) Не тут-то было. Повадились некоторые несознательные товариСТЧи справлять в лифте малую нужду. Так что вы думаете? Народ закудахтал, что это вовсе не люди никакие, а собаки наши гадят. И так они это яро доказывали, аж жуть. Правда на мою зайку никто плохого не подумал, хотя я за такое подуманье по лицу могла надавать. А вся абсурдность ситуации заключалась в том, что кабина лифта металлическая и на стене виден ... так сказать след от... ну вы поняли. Мы с мужем сделали вывод, что если это собака пИсала, то не меньше дога и явне не щенка. Хотя таковых я вообще в нашем районе не наблюдала (в основном лабры, мопсы, пекинесы, короче те, кому до этого самого места подпрыгивать). Да и писал там какой-то художнок - не просто в угол (чего собака при всем желании не сделает), а от середины одной стены, через угол и до середины другой. Линию выводил, гад такой!
Сообщение: 1069
Зарегистрирован: 08.08.10
Откуда: Беларусь, г.Новополоцк
Репутация:
4
Награды:
Отправлено: 25.07.11 13:08. Заголовок: Конечно же во всех г..
Конечно же во всех грехах собаки виноваты. Это же удобнее намного, спихнуть на собак.А как же? А я когда своих вывожу на выгул, целофановые пакетики держу в руке развернутыми. Чтоб видели: сейчас будем гадить и за собой же убирать. Чтоб не смели мне в спину шептать, что мои собаки весь двор зас...и. И никто не говорит.
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Беларусь, г.Витебск
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 07.08.11 23:08. Заголовок: Сын - "Мама , да..
Сын - "Мама , давай купим котеночка ." Мама - "Нет сынок , котеночек вырастет и будет по углам гадить ". Сын - " Папа , давай купим тигреночка ". Папа - " Нет сынок , когда тигреночек вырастет по углам будем гадить мы "...
Сообщение: 331
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: Беларусь
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 05.09.11 15:01. Заголовок: Потырено в иннете Р..
Потырено в иннете
Рассказываю вторую историю про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Сообщение: 217
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Беларусь, г.Витебск
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 25.11.11 22:40. Заголовок: "Подруга жены Лю..
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто.Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км. в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать смех . . ист. Одноклассники
Сообщение: 222
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Беларусь, г.Витебск
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 03.01.12 17:28. Заголовок: Мне тоже показалось ..
Мне тоже показалось , что из травки . Она бывает на разной основе , есть грубее и есть более тонкая и легкая , а тягучести травке не занимать . Очевидно связано на толстых спицах . Но идея великолепная !Иренлиза У меня ручонки тоже зачесались .
Отправлено: 03.01.12 23:16. Заголовок: Из обычной травки на..
Из обычной травки на искуственной основе ( скользкой),любой динны ворса,а если добавить маленькую узкую резиновую нить к травке, то вообще моделировать без проблем.
Хотя,если добавить резиновую мононить,то форма будет держаться жестче,а тут куда потянешь....вот кажется мне,что связано из травки и резиновой мононити,так вязанное полотно из травки слишком "пластично",не держит форму,а если подвязать тонкую резиновую дребедень,то получится.
Сообщение: 1321
Зарегистрирован: 08.08.10
Откуда: Беларусь, г.Новополоцк
Репутация:
4
Награды:
Отправлено: 11.01.12 22:08. Заголовок: Девочки, так о чем э..
Девочки, так о чем это говорит? Надо спортом заниматься или танцами какими-нибудь, или на коньках кататься, или на лыжах. В общем, подвижный образ жизни. Что бы быть все время в форме.
Сообщение: 230
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Беларусь, г.Витебск
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 16.01.12 21:56. Заголовок: Почему женщины лгут?..
Почему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой? - Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой? -Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой? - Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других .
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… )))
-Если сбросить блондинку и брюнетку с небоскреба, кто первый долетит вниз? - Брюнетка. - Блондинка заблудется по дороге.)))
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса! Всё-таки аисты))
Сообщение: 258
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Беларусь, г.Витебск
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 17.02.12 21:01. Заголовок: Мужик в сарае варит ..
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Сообщение: 295
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Беларусь, г.Витебск
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 16.03.12 23:23. Заголовок: Умерает старый евре..
Умерает старый еврей, и ослабленным голосом говорит : Жена моя здесь? Да дорогой . Дети мои здесь? Да папа . Внуки мои здесь ? Да дедушка. Тогда какого хрена на кухне свет включен ?
Лето скоро...Парни , пожалуйста , не травмируйте женскую психику - не одевайте шлёпки на носки)))
Сообщение: 469
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Беларусь, г.Витебск
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 06.08.12 10:57. Заголовок: Кто ищет работу: гра..
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 7500-10000 $, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
15 ДЕТЕЙ ИЗ МНОГОДЕТНОЙ СЕМЬИ ВСЁ- ТАКИ УГОВОРИЛИ СВОЕГО ОТЦА СБРИТЬ УСЫ, КОТОРЫЕ ТАК ЗАВОДЯТ И СВОДЯТ С УМА ИХ МАМУ.
“Ты должна!” Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна – в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-ый класс:<ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки,разбросали все иголки....>попробуй объяснить ребёнку почему папа ржет?!
“Ты должна!” Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна – в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Класс, надо запомнить филя пишет:
цитата:
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-ый класс:<ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки,разбросали все иголки....>попробуй объяснить ребёнку почему папа ржет?!
Это вообще супер, и ведь реально есть такие скороговорки в учебниках
Отправлено: 24.02.20 10:54. Заголовок: По поводу детей: Выг..
По поводу детей: Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог: - А это обе собаки ваши? - Да. - А вы так любите такс? - Жена их очень любит. - То есть, она любит, а выгуливаете вы? - Ага! - Ну, в принципе, логично... Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет