Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных. *** Если бы собаки умели говарить,люди бы потеряли последних друзей. *** Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак. ***
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. ***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. *** Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног. *** Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую. *** Если голова болит, значит она есть. *** Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. . ***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода . *** Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал. ***
Отправлено: 15.08.10 15:29. Заголовок: Для того, чтобы быть..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется...
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются...
Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Цивильный серюльник.
Жизнь,как туалетная бумага.Кажется,что длинная,а тратишь на всякое дерьмо.
Ой,ну что же вы все стоите на пороге?Не стесняйтесь,идите на х...
Отправлено: 25.08.10 19:23. Заголовок: Уписалась... Или упи..
Уписалась... Или уписАлась. Как правильно? Степаша, это про меня- "Я человек не конфликтный...." Счас мятнусь за бумагой. Перепишу, что б всегда под рукой былО,у Вредины тоже должен быть свой цитатник!!!!
Отправлено: 10.09.10 21:15. Заголовок: - Я не рыжая– но поч..
- Я не рыжая– но почему-то всегда крайняя - Я не блондинка – у меня склад ума такой - Я не худая – я просто не завтракала - Я не пьяница – просто могу много выпить -Я не феминистка – я просто умнее - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и сильно - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать. - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает - Я не вру – я просто хорошо сочиняю - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. - Я не серьезная – мне скучно - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не красива- я чертовски мила... - Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения... - Я не опаздываю - меня задерживают важные дела... - Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией... - Я не изменяю - я меняю обстановку...
Отправлено: 18.09.10 13:44. Заголовок: Пиво,водка и вино.....
Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно.. Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто! Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды! Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню! Чем можно занять блондинку на несколько часов???........Написать на листке бумаги с обеих сторон "переверни".=)) если муж дарит цветы без причины-значит причина всё таки есть -Откройте, милиция!!! -А нах&я вы там закрылись?!
А я знаю жизненную))) Было нам лет по16, первые пробы спиртного, моя подруга налакавшись не волочит ноги, мать зовет домой, ну мы встали между этажей, интересно же, как она выкрутится!!! ВНИМАНИЕ! Открывается дверь, и девушка выдает -мама! не капли в рот, не сантиметра в ж... " недели на улицу не выходила)))
Отправлено: 18.09.10 21:18. Заголовок: Ася, я всегда думал..
Ася, я всегда думала, что ты девушка из приличной семьи и соответственно у тебя как и у всех мажоров было достойное окружение:)))) P.S. А веселенькая у тебя подруга
Отправлено: 19.09.10 00:58. Заголовок: "Бывают три подв..
"Бывают три подвида выхухолей: нехухоль (критично настроенная выхухоль) нахухоль (агрессивно настроенная выхухоль) похухоль (индифферентная выхухоль) Каждый из нас в зависимости от эмоционального состояния пребывает в каком-то из этих подвидов".
Отправлено: 31.10.10 00:19. Заголовок: НОВОЕ - это хорошо з..
НОВОЕ - это хорошо забытое старое
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. - ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое. - РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное. - НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное. - РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское. - СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское. - ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое. - БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное.
Сообщение: 973
Зарегистрирован: 14.06.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
4
Награды:
Отправлено: 02.11.10 10:42. Заголовок: Ого!!! Сколько всег..
Ого!!! Сколько всего смешного!! Придется заводить вторую тетрадку... Теперь у меня двух томник:))) И в случае чего- ОПА нашла что ответить людЯм. Ну типа- " Я не 100 долларов США, что бы всем нравиться!"
Сообщение: 984
Зарегистрирован: 14.06.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
4
Награды:
Отправлено: 03.11.10 09:27. Заголовок: АСЯ ТЫ НЕ ПРАВА!! Н..
АСЯ ТЫ НЕ ПРАВА!! Не бывает не красивых женщин. бывает мало водки. А потом-БАЦ и неНарочное зачатие. А противозочаточная внешность-это круто!! И не каких тебе изделий №2. А тем более сегодня утречком по телевизору говорили, что в связи с тем, что всё залило( не скажу точно где, так как ещё не совсем проснулась), намечается повышение цен на каучук и резкое в этой связи подорожание резиновых перчаток, презервативов и (заметьте в самом конце списка) автомобильных покрышек !!! Так,то статут про внешность, как нельзя придется кстати:)))
Отправлено: 13.01.11 04:40. Заголовок: 1.Человек ближе всег..
1.Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. 2.Мужчины как унитаз, или занят а если свободен то с дерьмом . 3.Жизнь говно, но мы с лопатой)) 4. Мне не нужен секс...жизнь трахает меня каждый день... 5.а чё ты такой смелый? застрахован что ли? 6.Я живу напротив кладбища ,будешь много говорить,будешь жить рядом:) 7.Будем пить до тех пор, пока не полюбим друг друга 8.Мое воспитание не позволяет мне пройти мимо безобразия , так и тянет принять в нем участие.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось .
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
Сообщение: 644
Зарегистрирован: 08.08.10
Откуда: Беларусь, г.Новополоцк
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 01.02.11 18:25. Заголовок: Из детских сочинений..
Из детских сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? ----------------------------------------------------------------------------------------- Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» ------------------------------------------------------------------------------------------------ В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди сам! Я и отсюда могу погавкать. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . Поздно вечером идет мужик домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Он остановился. - Лежать! - Лег. - Ползи! Пополз. Вдруг над ухом участливо: - Мужчина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Сообщение: 1632
Зарегистрирован: 14.06.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 09.02.11 09:27. Заголовок: Иренлиза пишет: А ..
Иренлиза пишет:
цитата:
А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Стишок к этому анекдоту. Его мне рассказала подруга. когда мы пошли гулять с моей собакой. Гошик тогда был ещё совсем малыш, ну месяцев так 5-6.
Ежик по травке
Бежит и хохочет!!
Ежику травка
Пиписку щекочет!!!
Иренлиза пишет:
цитата:
Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
И к этому анкдоту есть свои коментарии!!
Опять про ризена своего. Когда где-то стреляли петарды. А она очень боялась выстрелов.Скрытый текст
После одной минской выставки.. Но об этом как нибудь.
Так этот служебный пес, рекламируемый как собака-телохронитель, несся впереди меня к подьезду, при этом оборачивался всё время , не отстала ли хозяйка. Скрытый текст
Подьзед то, кто открывать будет?
А на морде было написано большими буквами:." Мать, быстрей бежим!!! А то застрелют!!"" А бежала она впереди, оттого, что всегда думала, что её тело, гораздо важней хозяйского.. да и бегала она на самом деле быстрее:)))
Открываю холодильник , заглядываю , а там холодец дрожит . Не трясись , говорю , я за кетчупом.
.......Сволочь ты ! Всю жизнь мне испортил ! Всю молодость на тебя потратила ! - рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька , хватит говорить с дипломом .
Чего - то так хочется ... То ли замуж ... То ли семечек ...
.......Сволочь ты ! Всю жизнь мне испортил ! Всю молодость на тебя потратила ! - рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька , хватит говорить с дипломом .
Сообщение: 1729
Зарегистрирован: 14.06.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 19.02.11 00:01. Заголовок: филя , у меня много:..
филя , у меня много:)) Все друзья, кто отьезжал в Израиль, отчего то нам лыжи остовляли. Так у нас теперь этих лыж-полный гараж!!!! Правда, один из родственнков мужа, отьехавший в Германию нам санки оставил. Для разнообразия!!!
Сообщение: 718
Зарегистрирован: 08.08.10
Откуда: Беларусь, г.Новополоцк
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 19.02.11 00:07. Заголовок: Вредина пишет: Так ..
Вредина пишет:
цитата:
Так у нас теперь этих лыж-полный гараж!!!!
А мы тут с мужем на днях думали, где бы лыжи взять да по зимнему лесу пройтись? А у некоторых тут целый склад.Вредина , ты бы от скуки что ли Прокат лыж открыла. А на сани - предварительная запись, потому как одни.
Сообщение: 1733
Зарегистрирован: 14.06.10
Откуда: Беларусь, Витебск
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 19.02.11 00:23. Заголовок: Иренлиза . А и то!!!..
Иренлиза . А и то!!! Чем от скуки не займешься!!! Дам завтра обьявку. что КЛЖ «Хобби» выдает лыжи на прокат. Членам куба-скидки:)))) Только сходить нужно. глянуть, с ботами они или без!!!
Отправлено: 20.02.11 17:33. Заголовок: Действительно лучший..
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент : Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену . Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Нет повести печальнее на свете - чем повесть о блондинке в интернете Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жо..ы сыпалась соль ... Если меня пошлют на три буквы, то я пойду в рай)) Мужчины любят красивых и не доступных ....Пойду накрашусь и спрячусь в сейф!!!
Отправлено: 26.02.11 03:22. Заголовок: Я живу как положено,..
Я живу как положено, а положено у меня на всё… :) Вы можете говорить обо мне любые гадости , всё равно я знаю больше! :) лучше молчать и казаться идиотом , чем заговорить и развеять все сомнения. :) Труднее всего человеку дается то , что дается не ему. (М.М. Жванецкий)
Сообщение: 96
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Беларусь, г.Витебск
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 26.02.11 22:33. Заголовок: Случай из жизни . У ..
Случай из жизни . У моей знакомой есть щенок лайки в возрасте 6 месяцев . Этот аферист любит вытаскивать из обуви стельки и поедать , предварительно самостоятельно открыв шкаф . Как - то поздним вечером , когда вся семья досматривала перед сном телевизор , моя знакомая услышала характерный шорох . Она прокралась в темный коридор , чтобы застукать проказника на месте преступления . Щенок сообразив , что его ожидает быстро прошмыгнул в темноту мимо нее со стелькой в зубах . Следом , спотыкаясь в темноте , с тапком в руках и криками " Где этот козел ! "промчалась знакомая . И тут раздался из спальни голос мужа : "И что я уже такого сделал ? "
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Беларусь, г.Витебск
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 09.03.11 20:25. Заголовок: Тина пишет: и ниче,..
Тина пишет:
цитата:
и ниче, не жалуется)))
Как вспомню в плохом настроении эту фразу так сразу мои неприятности такими мелочами кажутся ...
Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего....
Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!
В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят. Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.
Отправлено: 29.03.11 01:00. Заголовок: Место клизмы изменит..
Место клизмы изменить нельзя! Ветер в голове попутным не бывает! Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе! Каждый человек куец своего счастья. Ну и куйню же я себе выкуял!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет